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Il proiettore da 18,000€ che scatena le risate della rete

Il proiettore da 18,000€ che scatena le risate della rete
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Scatena polemiche o aggiunge valore al prodotto, la "recensione dell'utente" si conferma ancora una volta croce e delizia dei grandi portali di e-commerce mondiali. A volte scatena polemiche e diminuisce l'appetibilità del prodotto mentre altre volte conferma la qualità dello stesso portando alla visione di tutti l'esperienza positiva di chi l'ha già comprato.
Nel caso del "Proiettore Sony ultra HD da 4K da 18000€" in vendita su Amazon passiamo dalla voglia della casa madre di posizionarsi in un mercato del lusso alla voglia dell'utente di prendersi beffa di un prodotto che costa quanto una macchina di media cilindrata. Il rivoluzionario tacito accordo tra i commentatori porta quindi a recensioni come:

L’Oscuro Signore dice di averci rimesso un occhio, ma una volta piazzato sulla cima di Barad-Dur, lo hanno visto da Mordor alla Contea. (Dario)

Avevo bisogno di un disgregatore molecolare, perchè il mio vecchio non funzionava più, una volta acceso aumenta la gravità terrestre in maniera localizzata, attenzione, se alimentato via USB, ogni ora passata vicino al proiettore equivale a 18 anni sulla terra. Un po’ lento nella creazione di WormHole, ma Sony ha promesso un upgrade del firmware al più presto per risolvere il problema ed un aggiornamento software per i viaggi temporali, infatti presentava un problema di fase. Se prendete la versione a plutonio, scalda un pochettino, ma niente di che. Resistente anche alle cadute, il corriere se l’è fatto cadere su un piede durante la fase di consegna ed è morto istantaneamente, ma l’oggetto ne è uscito incolume.
L’ho usato con Chromcast ed ho finito youtube in due ore. (Emanuel)

Ne ho acquistati due per sicurezza. Ho piacevolmente notato così che quando li accendo e li punto contro la parete posso varcare lo Star Gate. (chains)

Fantastico prodotto per la proiezione di ombre cinesi, frapponendo le mani tra proiettore e muro è possibile fare tutte quelle belle formine tipo: l’acquila cip cip, il cane bau bau, il ragnetto salterino e contemporaneamente avere uno screening in tempo reale di tutte le ossicine che compongono la mano, carpo, metacarpo, falangi, falangine, falangette e falanghina del 2008. E’ veramente un’esperienza mozzafiato. Incluso nel prezzo c’è anche un comodo manuale per fare le ombre cinesi meno conosciute, l’antilope zoppa, la zebra senza righe, il pescegatto senza baffi. Consegna puntuale e bacio accedemico da parte del corriere. Nessuno. (Marco)

Ho visto cose che voi umani non potreste immaginarvi; navi da combattimento in fiamme al largo dei bastioni di Orione, e ho visto i raggi B balenare nel buio vicino alle porte di Tannhäuser. E delle tette. Tante tette. E tutto solo per poco meno di 18000 € (Stefano)

Una dispersione dell’alimentatore interno ha provocato il meltdown nucleare del nocciolo di uranio dietro alla lente. Adesso il mio quartiere è stato sigillato in una armatura di piombo. Pretendo la sostituzione del proiettore difettoso. (Lorenzo)

Non ho potuto fare a meno di comprarlo a questo prezzo. Colore e design poi si sposano perfettamente con i mobili della cucina dell’ala ovest di casa mia. Il problema è che non trovo il buco dove infilare le cialde. 5 stelle comunque meritatissime. (anonimo)


Il finale l'avrete intuito tutti, prodotto ritirato dagli scaffali virtuali di Amazon, pubblicità gratuita e avvertimento per il futuro per la Sony. 

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