La guerra dei sessi

Maschi contro femmine: la domenica vista da lei e da lui

Maschi contro femmine: la domenica vista da lei e da lui
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Maschi vs femmine: la guerra dei sessi

La domenica vista da lei e vista da lui

9.00
Lei: “Certo che ogni tanto potresti anche portarmi la colazione a letto…”.
Lui: “E che sbronza”.
10.00
Lei: “Corsettina in Cittadella disintossicante?”.
Lui: “Ancora cinque minuti”.
11.00
Lei: “Non è possibile poltrire e sprecare l’unico giorno libero della settimana”.
Lui: Doccia di due ore.
12.00
Lei: “Quasi quasi mi riscopro credente: salto in parrocchia?”
Lui: Doccia di ancora un’ora che desta non pochi sospetti. In realtà sta solo escogitando un piano per evitare di andare a pranzo dai suoceri.
13.00
Lei: “Siamo in ritardo per il pranzo dai miei”.
Lui: Performance da Actor Studio per emulare una gastroenterite fulminante.
14.00
Lei: “Ma come, non finisci le lasagne?”.
Lui: Pennica di decompressione sulla poltrona del suocero.
15.00
Lei: “L’abbacchio con le patate mammina lo ha fatto apposta per te”.
Lui: Rantoli.
16.00
Lei: “Il bollito misto è indiscutibilmente più buono di quello che fa tua mamma”.
Lui: Ripetute tappe al cesso solo per controllare con l’iPhone il risultato di Parma-Juve. Bestemmie.
17.00
Lei: “Se non finisci le torte nonna si offende”.
Lui: Allucinazioni mistiche: “Ti prego Signore, se esco vivo da questa casa prometto di non incendiare mai più i peti solo per spaventare il gatto”.
18.00
Lei: “Dobbiamo assolutamente andare all’Ikea: ci manca la mensola Molger di betulla e il portasapone Losjön coordinato alle tende”.
Lui: “Voglio tornare nell’utero”.
19.00
Lei: “Io ho una crisi esistenziale e tu pensi agli spritz?”.
Lui: “Ma almeno i gol…”
20.00
Lei: “Stasera mi devi dare una mano a stirare, piegare i calzini, lavare le lenzuola, riordinare la scarpiera”.
Lui: “Peroni ghiacciata e rutto libero?”.
21.00
Lei: “Da domani dieta tisanoreica. Mi vai a prendere una vaschetta di gelato?”
Lui: “Ci sarebbe il poker coi ragazzi…”.
22.00
Lei: “Nooooooo. La diciottesima puntata della quinta serie rieditata di Sex & the city: dai, non possiamo perdercela”.
Lui: “Apperò… belle operose queste ragazze newyorchesi…”. Tentato approccio con l’eleganza di un ghepardo appiattito sotto le lenzuola

23.00 

Lei: “No guarda, ho mal di testa, domani ho una riunione importante, mi devo svegliare presto e poi sono in ovulazione”.
Lui: “Che bello, è quasi lunedì”.

 

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