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Vincere al lotto con il rosmarino

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Gustavo Marchesi

Fabio la snobba, mai una volta che compri da lei, mai neanche un limone: ecco la stizza della vecchia Zuma, aspra come i suoi agrumi. Quello studente zimarrino viene in mercato a naso in su, si ferma al banco sì, ma soltanto nella speranza di ottenere i numeri. E lo sa che la Zuma indica i numeri del lotto soltanto a chi fa spesa. Lui si complimenta, tocca la merce, dice «tu qui Zuma hai la migliore», e come è venuto se ne va, a mani vuote. È uno spudorato, fa così anche in casa. Munge il borsellino della madre, si struscia alle sorelle, fin che gliene allungano per il fumo e la discoteca, e non ricambia che a parole, solo promesse. In cerca di fortuna, è convinto che una volta o l’altra…
La Zuma passa per matta, ma i suoi numeri escono e come. Fabio per adesso ha avuto delle sue cifre sottobanco, tramite conoscenze, senza vincere mai un acc-acc; ma non vuol dire. Poi c’è una novità: da qualche tempo Zuma elogia gli arrosti, specie di maiale: “Ma non parlo soltanto della carne… della magnifica bestia che non ha niente da buttare, come nella musica di Verdi” (Zuma in gioventù cantava nel coro del teatro). «Ci sono anche gli aromi. Dove metti il rosmarino? Ma dove senti un profumo uguale? La cara piantina, a chi la sa apprezzare, non soltanto in forno o in padella, anche nel bagno, è la più capace di sorprese imprenasabili… si può dire così? oh te, studentone!… Dalle tue parti se hai un cespuglio di rosmarino, fagli visita, guardaci in mezzo, guarda bene: ci sono dei fiorellini, scritti come biglietti… biglietti con dei numeri, che chi li sa capire… Ma bisogna volerci bene, al rosmarino, come a una creatura». 
Zuma aveva parlato con premura quasi di mamma, anche per vedere di levarselo di torno, una volta, quell’impiastro. Fabio fa come gli ha detto, va da un confinante di casa, nell’orto di Marinelli, dove abita ogni genere di flora. Ma nel rosmarino non distingue proprio niente di così memorabile, tantomeno che riguardi l’attinenza del rosmarino col lotto. Torna in piazza dalla Zuma, che se lo ritrova davanti e l’istinto sarebbe di mandarlo sulla forca. Ma un cliente è sempre un cliente. E gli va dietro con pazienza: «Avrai tenuto la faccia troppo indietro. Così non vedi. Portati più avanti, in mezzo al cespuglio. Non stare su due piedi ad aspettare rinforzi. Vai vai». E anche stavolta riesce a liberarsene. Fabio si spinge più dentro al rosmarino e una foglietta gli punge profumatamente garbatamente un occhio. 
In un primo momento non gli sembrò ‘sto gran male, era stato soltanto un pizzico. Dopo subentrò un fastidio, un ingombro, una zeppa del demonio. Non riusciva a chiudere e aprire la palpebra di seguito, leggere saltava da una pagina all’altra, capiva la metà neanche, e i professori furono del parere che non sarebbe arrivato agli esami. Così conciato non andava più in discoteca e la sua quotazione maschile scendeva a livelli umilianti. Tutta colpa della Zuma, maledetta! Secondo Fabio sicuramente odiava i giovani perché, a differenza dei vecchi, fanno l’amore. Risentito, con l’occhio toppo, piombò da lei astioso matto e arrivò a schiacciare un cestino di limoni, fingendo di non vederlo. Zuma non se la prese, erano limoni di scarto. L’infortunio dell’occhio la divertì e il dispetto di Fabio fece il giro dei banchi.
Le amiche lo canzonavano: «Ma che roba!. cosa va a vedere… Invece di guardarci noi!».  E a casa le sorelle se lo sfottevano tra loro: «Lo stupidone si ferma in piazza a limonare una vecchia!».
Zuma lo ammonì: «Hai avuto fortuna, bada: adesso ci vedrai soltanto dall’occhio buono, che vede soltanto le cose buone, e non ti potrà che far bene. Bisogna saper chiudere un occhio. E le tue sciocchine lascia che dicano».
La morale dell’occhio chiuso, la vecchia non mancava di conoscerla dopo tanta pratica di mercato… 
 

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