Oroscopo 2025, Mauro Coruzzi: «Sarà l'anno dello scorpione»

È una nenia annuale quella che intoniamo e, detto chiaro e subito, guai a chi ce la critica come inutile se non dannosa… Cos’è? Ma l’oroscopo dell’anno, ovviamente il prossimo, perché di quello morente sappiamo tutto, anche ciò che non vorremmo ricordare, ma che ahinoi, è comunque accaduto. Sul crinale del passaggio da un anno al successivo, si manifestano i detrattori, le “prefiche”, coloro che prevedono o millantano guai serissimi, invasione di locuste che a confronto la mosca tse-tse è una poveretta qualunque succhiatrice di sangue, ma, niente da fare, c’è chi ci turba la placidissima lettura, attraverso il cielo astrale, che non sarà scientificamente comprovata ma mica è la lettura dei tarocchi della Maga Mefista, che so, c’è forse una Maga Merlina? Maga Magò c’è ma con le carte non sa fare nemmeno un solitario… Certo fa un po’ impressione pensare che tutti ma proprio tutti coloro che hanno un segno zodiacale in comune faranno le stesse cose, avranno un destino identico per i prossimi dodici mesi, ma tant’è: questo è ciò che abbiamo raccolto dai professionisti del cielo astrale.

Ariete:

Marte e Mercurio che vi orbitano intorno…ma non è per caso che avete un B&B per turisti “planetari”? Sicuri d’affittarlo tutto l’anno? Attenti, furbetti…

Toro:

altro che “prendere il Toro per le corna”, sia chiaro a chiunque che voi, le corna, non le avete… non le avete messe, non le avete fatte…Dite “giurin giurello”.

Gemelli:

Beh, non a caso Angelina Jolie è una Gemelli tutta d’un pezzo e che pezzo… C’è un pizzico di astrologia buddista e un po’ di Tibet: ecco perché Brad Pitt si fece «Sette anni in Tibet».

Cancro:

un inno alla «giovialità» per via del pianeta che s’è messo di mezzo, poi non c’è tanto da chiedere «un anno a 5 Stelle» ben lo sa l’ex comico ora becchino Beppe Grillo.

Leone:

pare che avrà poco da ruggire, ma del resto, quando l’ha fatto era meglio che se ne stesse fermo e immobile: Clinton, avete presente la Lewinski? Obama, avete presente il giardinetto di rose bianche della first Lady Michelle?

Vergine:

ma basta sentirsi sempre una Beyoncé di “periferia” o la Belen dell’Oltretorrente, meglio persistere per un anno intero avendo come modello di vita una Vergine Divina, Sophia Loren, se i 90 fossero dietro l’angolo, il solo 2025 non vi fa un baffo, sempre che l’abbiate…

Bilancia:

dalla Befana in poi c’è Urano di mezzo, e dicono gli astrologi, Urano è il Pianeta dove fa freddo davvero, altro che a Cortina, lassù siamo di media ai -220 gradi: che sia un anno gelido per voi?

Scorpione:

non perché sia il mio segno, ma siamo, saremo tra i più forti nell’anno che viene; vendicativi, sadici, certo che sì, ma solo con chi se lo merita!!! Prima o poi, in dodici mesi, qualcuno passerà sulla riva del fiume.

Saggitario:

siete pregati di non perdere la brocca, perché è piuttosto frequente in voi, come quella matta vera di Britney Spears, però, avercene di matte così…

Capricorno:

dovreste cercare di essere meno perfezionisti del solito, ma farete fatica. D’altra parte, se l’esempio è Kate Middleton, moglie del Principe William, sapete come si fa ad arrivare all’obbiettivo…Il trono!

Aquario:

butta bene la prossima annata, basterà non strafare troppo, anche se vi è congeniale farlo; Cristiano Ronaldo, ad es, dorme sereno e tranquillo sul lettone Hogo Bed: fa bene, ringiovanisce, attenti al materasso, da solo costa 40.000 euro…

Pesci:

pur non essendo Venditti, con una «nata sotto il segno dei Pesci» meglio non provarci se non avete intenzioni serissime perché il pesce quando puzza, puzza dalla testa e non è il caso di sentirne l’olezzo per un anno intero. Buon 2025, per quando arriverà…